А что, МКАД лопнул или столичные пробки уж проще через Питер объехать? Последний месяц стала каждый день встречать по 5-10 машин с московскими номерами.

Однажды мне не хватало денег на какое-то дико нужное лекарство. Оно было дорогим, а денег не было. То есть на него хватило бы, но больше - не было, и не предвиделось. Я все равно вскочила в трамвай и поехала за ним, и внезапно подумала, что сейчас мне попадется счастливый билетик и все образуется. И мне попался счастливый билетик. Я зажала его в руке и так и купила то, что мне было нужно. А через полчаса на карточку пришло 3 тысячи. Я до сих пор плохо понимаю, откуда.
Я не верю в судьбу и в прочие потусторонние силы, но я верю, что есть какой-то сгусток энергии, составленный из собственного отношения к жизни, желаний, действий, эмоций, который со стороны можно назвать тем самым ангелом-хранителем, обратной связью вселенной, который помогает мне, когда начинают опускаться руки. Все можно объяснить рационально (наверное), и все - дело собственных рук, но порой эта связь настолько не очевидна, что выглядит путеводной звездой.

Пользуясь случаем, прошу - помоги мне разобраться. У меня есть две работы, диплом, бардак дома, тренировки, города и дороги. Мне лень разбирать бардак и писать диплом, мне страшно хочется работать (много-много, дадада!), путешествовать и вписываться в блудняки. Меня давно мало волнует время суток и выходные дни. Почему борются друг с другом чувства тревоги и страшного довольства?

В Москве лето.
А в Питере - обычная вселенская печаль
Под низким серым небом.

Заглянув впервые в настоящее казино (в Латвии, все по закону), я устало и удовлетворенно опустилась на руки духу независимости и волшебства и затерялась в толпе абсолютно разных тел с горящими или притворно холодными глазами. Там царит чужой азарт и яркие краски, индефферентное отношение к тому кто ты, откуда, зачем, как одет, как говоришь. Чудесные феи и эльфы с потрясающей ловкостью тасуют карты, тузы льются из рукавов, виски питает бархат блекджека, а человек яростно пытается расставить силки для удачи, разменивая счастье на фишки и пытаясь умножить эфемерное на количественное.
Я азартна, но не в играх. Мне свойственен азарт как синоним жажды - жажды жизни, дороги, работы, нового, красивого, сильного, глубокого. Когда игра - сублимация или суррогат жизни, то это если и заводит, то ненадолго. Когда игра - способ выехать на удаче, на Роке, вера в это и только в это - это падение. Если игра, то с большой буквы - чтобы в ней была часть тебя, и новое, и красивое, и смысл, и труды.
Казино - приятное место, когда для тебя рулетка - это только рулетка, покер - математика и психология, а удача - это как если ты вышел в апреле в летней куртке и идет снег: упорно прозябая, только своей курткой ты солнце не вызовешь, а уйти с улицы вполне можешь.

Собралась сегодня выкатить велосипед, съездить в университет к преподавателю, увидится с мамой (которая приезжает в город только по вторникам сидеть с племянницей), забрать у девочки зарплату за съемки и встретится с подругой. Вторник, 12:00 - выпал снег, преподавателя не будет до понедельника, из-за детских каникул маме в город ехать не надо, девочка из Автово уехать не может, подруге поставили пары до 9 вечера. И ведь Вселенная ничего не отрицает - можешь садится на велик и, преодолевая мокрые снежные заносы и холодный ветер в рожу переться через город в Автово, - она намекает, что надо заварить кофейку и писать диплом.

Как теперь избавиться от паранойи, что я у меня какая-то ужасная болезнь? О, Гармония, где ты!

Три дня работала коноводом на съемках х/ф про отступление наполеоновской армии. Стартовала прямо с суточного дежурства, по 12 часов на морозе, дома к полуночи, вставать в 5 утра. Вечером даже руку не поднять от смертельной усталости. Первые два дня запрягали карету четверкой и бегали за ней по сугробам, потому что она не разворачивается на узкой дороге, и каждый дубль приходилось распрягать и тащить ее снегоходом на исходную. Как они в прошлых веках ездили на этом? Оно застревает колесами в снегу и болтается так, что у Наполеон наш все мозги, пожалуй, в ней растряс.
На третий день снимали французских актеров, скачущих галопом. В целом, они, конечно, молодцы, держались и рулили, но пару раз приходилось их собирать по лесу. Говорят, будут переснимать их забег с саблями наголо, потому что у них слишком невозмутимые лица - как будто не императора спасать торопятся, а за хлебом выехали.
В общем, я обгорела на солнце и заболела от холода и сырости, но довольна - эти съемки мне нравятся больше, чем бессмыссленный и беспощадный провал три года назад с неадекватным истеричным режиссером, когда снимали Дау.

Дорожное движение
Испанские дороги заковыристые, светофоры странные, но по знакам ехать можно, да и вообще ритм движения динамичный, но без агрессии. Там мало тупят и не любят, когда тупишь, но все адекватные – главное вести себя уверенно и показывать, что тебе надо. В городах очень много односторонних улиц, по 4-5 полос, в развязках и туннелях без поллитра не разберешься, но если есть какой-нибудь навигатор, то дело в шляпе. А вот с парковкой все не так просто.( Про парковку и дороги )

Мадрид
Мадрид и Барселона – это как Москва и Питер соответственно. Два крупнейших города страны: первый – большой, шумный, беспорядочный, грубый, наводненный иммигрантами, второй – утонченный, стильный, независимый, уютный.
Но в испанской столице по приезду мы праздновали полугодовщину свадьбы (в стиле авантюристов, разумеется – две банки пива, пачка печенья «Oreo» и вид с балкона на оживленную улицу большой испанской столицы), и это меня с ней несколько сроднило на эмоциональном уровне. Вообще, наверное, тот город мне запомнится не своим духом, а разговорами и одной большой улицей, имеющей разные названия для своих промежутков, соединяющих два вокзала города.
( Мадрид )
Вечером перед вылетом мы снова гуляли по Барселоне, очаровавшей меня и запавшей в душу. Попивая кофе за столиком на улице, мы раздумывали, как мотаться туда на выходные, а я, как всегда, склонная «примерять» города на себя, размышляла, как бы я смогла там жить, и какой же язык учить – испанский или все-таки каталанский? :)

Разумно полагать, что день за днем, год за годом мы становимся менее здоровыми. В случае с хроническими, неизлечимыми болезнями это очевидно. С локальными очагами, вспышками, можно справится, но каждая оставляет в нас свой след. Каждый физический толчок, каждое слово может иметь значение. Ошибка, случайность, неосторожность.
Иногда бывает страшно. Очень страшно. Иногда фривольно и весело. Опустить руки или преодолевать все - мне тут выдался случай пересмотреть немного фильмов на эту тему: "Малышка на миллион", "Побег из Шоушенка", "Игры разума" (я слоупок, я почти не смотрю фильмы). Нет чуда, волшебного исцеления, можно только самостоятельно найти выход и силы. Любить жизнь необходимо, необходимо, чтоб много, очень много жизни было внутри. Если нет этого, не будет признания самого себя, не будет сладкого, победного, твердого, непоколебимого, болезненного "я сделал это!", сквозь зубы ли, воплем ли на всю округу, что ставит тебя на вершину, что есть вершина всего.
Несколько лет назад я начала ощутимо терять память. Шестеренки в голове крутились со скрипом, было очень тяжело. Без того динамичную и напряженную работу я превратила для себя в настоящую битву - за время, четкость, безупречность. Каждые сутки - маленькая война, беспрерывная адаптация, оптимизация, напряжение до натянутой струны. И мозг снова заработал. Любой мозг - это совершенство. И когда я чувствую его энергию, чистоту, готовность воспринимать и работать - я радуюсь. Даже когда тело подводит меня.
Когда бывает страшно? Когда на глазах происходит разрушение, которое ты не контролируешь. Организм дает трещины, а ты только начинаешь понимать.
Все это у меня плыло в голове, когда я держала в руке горстку из таблеток, которые мне нужно выпить. На завтрак у меня их семь. Я пишу это не для вопросов, что со мной, я не буду отвечать на эти вопросы и не хочу, чтоб кто-то увидел здесь непримиримый и тошнотворный пафос. Я знаю, что среди моих френдов есть люди с проблемами со здоровьем. Они, возможно, первей меня поймут, и скорее всего, знают, о чем я тут изливаюсь. Пожалуй, если б я умела снимать фильмы или писать книги, я бы смогла дать всему этому интересную и достойную форму, но я ограничиваюсь жжешечкой, как сливом потока сознания, кого-то изредко интересующим.

Кажется, это все нудно о том, как плохо быть больным и какое счастье быть здоровым и целым. Да, я умею сложно и запутанно о простом и ясном.

По правде говоря, в тот день, когда мы отправились из Барсы, я чем-то конкретно траванулась. Дима смеялся надо мной, что мой желудок не принимает нормальной пищи – вечером накануне мы ради разнообразия сходили за паэльей в ресторанчик, вместо фастфуда. В общем, состояние мое было отвратительное, и я мало что помню – только дорога прямо, горы справа, море слева, заброшенные хибарки в красно-желтых полях.
Зарулили в Таррагону. Побродили час по пустынному, полузаброшенному городишке. Ветер гуляет меж домов, мачты яхт качаются в порту, редкие пешеходы, куда-то торопящиеся, заросшее, огромное пустое здание за высоченными, ржавыми, запертыми воротами – все это произвело удручающее впечатление. И только уже в России мы узнали, что надо иногда использовать айпад по назначению и читать про города, в которые заезжаем. Таррагона – один из крупнейших городов Римской империи, столица провинции Тарраконская Испания. Там осталось множество остатков римских сооружений, которые сейчас находятся под охраной Юнеско, среди них: римский амфитеатр второго века нашей эры, римский форум, цирк, дворцы и прочее, прочее.
( Валенсия )