Ходили по Турку и в очередной раз завидовали финнам за их чистую обувь. Вместо стремных тропинок сквозь сугробы - либо вычищенные до асфальта тротуары и дороги, либо ровное снежное покрытие, где вместо соли - мелкие камешки.

Через два часа кончится мой длинный отпуск от будней. Институт, институт и да, я снова ищу работу.

В Избе следопыта в Лосево я, кажется, скоро пропишусь.
Мои друзья прекрасны. Они поют красивейшие, малоизвестные не истертые песни, они пьют по числам фибоначчи, они знают цену делу, уму, радости, собственному успеху - по крайней мере, чувствуют и пробуют их вкус. "Обладанием" большинства из них я обязана школе.
И снова на ночь мне справа и слева читали Блока, Пастернака, Тютчева.
( Немножко визуализации эмоций )
А сегодня ночью снова в дорогу - Хельсинки, Турку... Кто знает, что нас ждет, что там, за горизонтом :)

На склоне с каждым часом ветер становился все сильней и сильней, пока не превратился в ползущую вверх из темноты в свет фонаря страшную дымку из снега. Она зло и бесшумно переваливала через край и исчезала, расползалась по беспомощным окрестностям.

Настроение стало мистическим. Я смотрела, как из черноты в свет фар вырывается метель и разбивается  о лобовое стекло, и, увидев поворот, внезапно поняла, что знаю, что сейчас будет. И когда колеса вдруг стали беспомощными, когда стали высвечивать по очереди противоположные обочины - я почему-то все это уже знала. И удар, и внезапно выросшую толщу снега. Аварии для меня проходят спокойно, но всегда относительно неожиданно - но тут, тут я как-будто смотрела запись с опережением.

Вот когда несколькими минутами позже, когда из-за поворота на встречку на наш потерпевший крушение корабль вылетела фура, и я смотрела широко раскрытыми глазами, как она взлетает прямо на меня - вот тут уже все было неожиданно и страшно. Водителю удалось довернуть и лишь что-то жутко щелкнуло по заднему бамперу.

Наверное, нам сегодня повезло.

Волосы потрясающе пропахли костром после игры. Любимый, родной запах всех чудес, неожиданно, что ты здесь, но тебе тут всегда рады.

Друзья!
Если кто-то вдруг продает в хорошем состоянии зеркалку, или же кто-то обладает возможностью дать мне советы по покупке таковой (где, какую) - да и вообще, любые советы касательно зеркального фотоаппарата, я жадно и с благодарностью все-все выслушаю. Можно в комменты, можно любым другим способом  - способов со мной связаться множество. Мне это очень важно и нужно.

Рига... Странным образом одновременно я чувствую себя чужаком и не гостем, я напряжена и мне здесь хорошо, как на своем месте. Я еще не знаю, почему так, но начинаю догадываться. Пойму - сформулирую. Пока просто моя непоседливость, мой внутренний моторчик, отвечающий за постоянное движение и любящий сладко поурчать в дороге, ощущает себя тут комфортно, а это при том, что подобные ощущения у него по определению неожиданны.

http://agazela-fro.livejournal.com/118288.html - для сильных духом может оказаться прекрасной перезагрузкой. Подняться выше над собой и улыбнуться, будучи уверенным, что все правильно. Выехать на трассу и, вдавив педаль и сжав руль, взглянуть в зеркало на то место, где вывернула из леса, где неслась вслепую по ухабам и чудом уворачиваясь от деревьев.

Ах, как я люблю аллегоричные вырисовывания :) В общем, "все хорошо" - не совсем верные слова, но это первое, что приходит на ум.

В Хельсинки, в Ateneum'е, сейчас проходит выставка работ Пикассо, и я вот буквально только что оттуда. У меня было в голове много звуков и букв, но мои мысли были направлены в другое русло с помощью мартини D'ORO, распиваемым мною в темноте под музыку в честь моего дня рождения. А потом я уже точно по этому поводу ничего не напишу, так что сухая выжимка: Пикассо гениален и крут, но его сдвинутость не по мне. Дали, к примеру, в по своей "ненормальности" ко мне ближе, в то время как Пабло тяжел. Но зато он красавец-мужчина.
Я возвращаюсь к своему мартини, восхитительному одиночеству и внезапному 21.

В некоторых магазинах, оборудованных этими створами с магнитными детекторами, продавцы и охранники буквально прилипают к тебе, не просто не отрывая взгляд от каждого движения, но и неотступно следуя за тобой  в лабиринте полок и стендов. Особенно этим может похвалиться "чертов Рив Гош" - это из-за часто встречающего среди теток синдрома сороки? Этот ярлык потенциального вора просто вымораживает.

Гррр, терпеть не могу турникеты (особенно старые, захлопывающиеся), эти металлоискатели, створы, вращающие двери и прочие адские машины подобного рода, комкающие свободу передвижения.

Почувствовав, что я начала пожирать собственной мозг, я посадила туловище в машину и повезла его кататься с ветерком на склон. Злость выветрила слегка. Почему я злюсь? Я не согласна на полумеры, на неопределенность, и едва я обнаруживаю себя в этой яме, хочется разорвать врага, только понять бы, во что он материализован, этот враг. Мне нужно или все, целиком, или ничего, я проживу.

Вокруг, конечно, красиво, но как же это уныло, эта наша зима, эти цвета - серый да белый. Ночь с фонарями еще хоть во что-то раскрашивает эту маяту. Все эти кучи снега - это, конечно, ужас-ужас, но порой хочется либо чего-то уж ненавязчивого и не напряжного, либо уж полнейшего апокалипсиса.

Проснусь - сооружу имбирный чай.

 Сломался плеер. Мир наполнился звуками, и чаще всего эти звуки меня не радуют.

Ну ничего себе, у меня даже есть Новогоднее настроение, впервые за много лет.

Традиционно, ( итоги года )

Ололо, а на письмо с резюме-то мне ответили!  Так что с мегапланами типо улететь с геоэкспедицией в Сахару и Марокко (а я уж чуть было всерьез не записалась) придется притормозить до выяснения подробностей - а оно произойдет не ранее 11 января. Сорваться я всегда успею, да и до 11ого еще куча времени.

Завтра последний экзамен этой сессии - это вообще отлично.
 

Нужно каждый день и ночь совершать подвиг. Не важно, большой, маленький, может быть, даже самый скромный. Для себя, для кого-то, если не подвиг, то что-то просто хорошее, или что-то, что сделает лучше, сильнее тебя. Не важно, что это: донести пакеты соседке, спасти друга в беде или просто вовремя смолчать.

Вот я и дожила до 4ого курса, когда сессия поддается досрочно и не сильно напрягает, даже по двум вышкам одновременно.
Ну и чудесно.
Преподаватель рекомендует меня на работу по специальности, но кому сейчас, перед эти дремучим НГ, есть дело до моего резюме. Ну и фиг с ним, я тогда пока буду зажжжжигать - ловите во время праздников, после них и составляйте компанию в поездках в горы и города)

О, как я легко закипаю! Раньше меня было трудно расшевелить, но сейчас другое - а кто-то принимает это за обиду. А это всего лишь побочное проявление того, что я пытаюсь все удержать внутри, всего лишь вершина айсберга, а под водой - взрыв галактики.

Можно просто улыбнуться, когда человек говорит, что ты нихера не понимаешь, если ты утверждаешь, будто можно быть проще, а не зарываться в свою принципиальность и юношеский максимализм, но когда это делает близкий друг, иногда хочется ударить его в глаз.

На кухне, на плите, стоит странная конструкция из двух кастрюль, одна на другой. При попытке снять крышку с нижней - она была одета ручкой вниз - я спросила сестру: а собственно, зачем? "Наверное, чтоб одну можно было поставить на другую". Ну конечно, все так делают в целях экономии места, вокруг же просто яблоку не упасть.

Лет 5 назад, когда был еще dial-up, такие сладкие звуки подключения модема, мы с другом переписывались через терминал. Это было очень здорово, смотреть, как человек набирает слова и стирает, как его мысль оказывается перед тобой, как на ладони.

А в аське не так. Там только *имя* печатает сообщение. Ты никогда не узнаешь, что там происходит. Я хочу сказать честно - стирает - мне бы твой совет - стирает - мне сейчас как-то не по себе - стирает...

- Привет, как дела?)

А иногда хочется взять телефон и набрать номер просто так. Но ты никогда не набираешь, потому что это глупо и даже может что-то испортить.

Вживую? А что вживую - вживую и того хуже.

P.S. Те, кто укоряет меня в унылом говне тут, что протеворечит моей склонности к феерии вживую, да простят мне этот небольшой слив сюда всякой неведомой фигни.